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属于我的歌February 26 the second day肩膀疼，一定是昨天拖着箱子在机场转悠的缘故。
我很久没运动了。
昨天的这个时候，好像是在蜷着身子胡思乱想。真是讨厌透了那种感觉——一个人离家飞到又熟悉又陌生的地方，刚一进门就发现暖气马桶都失去工作能力，只能缩在被窝里敲键盘，手，冰凉。
我在想，这孤独怎么去享受？怎么能享受？
知道身边有人心理就踏实，现在知道自己又是一个人了，所以又得失眠。
今天很忙，又很乱七八糟。
一直疾走在“我们“银行和“国民“银行之间...水电费煤气费电话费拖欠近3个月，因此票子自然而然地从的账户里头头也不回的飞了。
下午拿着煤气交费单去银行转账，谁知转完后才发现那个单子不是我的是203号的。我很理所当然地以为放在我的邮件箱里的自然是我的。
明天得去出入境管理事务所签证延期...但愿顺利吧。
October 13 久违好久没更新了。呵呵
不知道还会不会有人惦记着我，我想会有的。
我很好，平日上课，有时间去看看电影，每个周末都会去登山。
传了些照片，都是我在去登山或登山途中照的，送给还惦记着我的人。
祝我们都快乐。
May 06 好久好久~好久没写这玩意~
没时间~或者懒~呵呵。
时间过的可以真快，一年级上半学期即将结束~
回家，得等1年以后吧，1年之后回不回也不一定~
习惯了~从小在外面住，没想家这一回事了。
夏天了~热！
5月5是韩国儿童节，全民休假韩国人称之为黄金假期~周四只有9：00---10：00的课，所以我休息4天。
今天是我的黄金假期的第3天，外面下雨，从昨晚睡到今天下午。
February 27 0--10最近一直在忙~
搬家，办签证，去学喝酒，等等等等~
在韩国的大学里头，酒是相互沟通的重要玩意~
但是我始终不明白的是，为什么喝醉了吐了还要喝~然第二天去医院~喝给谁看的还是怎么着的~
天气又开始变凉~
搬了家，但是整理好东西才发现，找来找去找了个最不好的~人就是这样~不能太挑剔，像我买衣服，左挑右挑，挑了个最最难看的~太苛刻！
跑了整整一天累~本来不熟悉的韩国语这下更不熟悉了~便开始担心我跟韩国人一起听课能行吗？我的心情很能左右我全部的生活~
我就是这样子~
我是该给自己一个明确的目标？！
我希望自己永远永远都快乐，微笑着面对每一个人每一件！
February 12 逃离原来今天是元宵节~
一个人~
难免有些失落~
yesterday~
下午跟同学一块学习，晚上又一起吃饭，10点钟回家，门打不开了~自己折腾了15分钟，又叫来便利店的叔叔帮忙，无果！很难过~
一个人晃游了一会，给朋友发短信，她让我去她家~我家在东边，她家在西边。其实我也想到我可以去很多地方消磨时间，但是我不想去，本来很难过，再一个人消磨漫长的一晚上，我准完蛋！估计一时半会儿缓不过来。所以我决定去西边~到她家的时候近12点，我的心情好多了，总比一个人好！
忽然想起关于梦~前一天晚上我梦到一个孩子睁着眼睛死去，那是不祥的征兆。
在朋友家里睡到11点，2点半回家，家还是要回的，无论如何，把门砸开也好！我又试了一下.还是不行，我就去敲房东的门，我说门打不开了，她就进屋去拿了她保存的钥匙，门就开了~我以为我的钥匙有问题，当她转身要离开的时候跟我说，如果别人要来看房子，（跟她说过我要搬出去）你不在家，我就会开门进去。我这才恍然大悟，也才想起她刚才开的是上面的那个锁，我出去的时候只锁了上边的锁，也只有上边锁的钥匙。我没在家的时候她带人看过房子，走的时候把下边的锁锁住了，所以我用上边锁的钥匙开门怎么也开不了~
当我明白过来，我实在无语了~哎~真想离开这个鬼地方！ February 05 今日 晴昨天跟认识的一个哥哥去看电影，因为是周六人很多，所以先去买了英文词典，在路上很随便的聊起天，我说最近状态很不好，学习也学不进去，开始懒了，想要做成某件事，但这件事偏偏是我讨厌的，所以无心付出。他给我讲了很多，其实自己心里很清楚，但总也克服不了自己，失败的人大概就是像我这样失败的吧~
实在是无语了~
January 28 墨墨墨墨地。。。。。。一个月前的元旦，跟朋友们说，新年快乐~~时间飞逝~
到今天为止，2005年即将彻底过去，没有雪花，没有春晚，很孤独地敲打键盘~~一个人很不知所措，总是想拚命找个人依靠，我承认我很胆小如鼠，我也承认我的自立能力有待提高~所以我常常觉得自己很孩子气~一年的时间，我忘了是怎么从惊慌“痛苦“中熬过来，也忘了我怎么就来了韩国~
我丝毫没感觉到有什么新奇的地方，只是我真的想我的朋友们~
2005年~谈不上有没有意义，每过一年最大的意义就是又见识了一些人，活的更加现实了~这是不是意味着有些事情我也难免去做~大概是这样子——别诧异，我也是一俗人。
在我写这篇日志之前，我想了好多2006年的愿望，但是写到这我又想，什么都不说了吧，人是不是该活的默默点，不要太张扬？即便心里头充满很多很多的欲望？我想，是！
默默默默地。。。。。。
January 23 。。。。。。不知道为什么，1995这四个数字就刻我脑袋里头了~我总感觉他是昨天得昨天，而现在2006年~
时光飞逝~
一个月前，别人问我多大，我都会回答19，现在别人问我多大，我说20了~好不情愿~
认识的一个韩国哥哥要视频，我反复拒绝~我说不为什么，我不喜欢的事情，不管谁怎么说我就是不会做~
他就开始教育我，全世界不是只你一个人，要懂得退让~活着活着，你就会明白，有许多事你不喜欢做也必须要做。
一直以来，我都很固执，曾经一度闷在家里不出门，妈妈应是要拉我出去兜风，我怎么也不肯，我妈扔下一句话就不理我了：“你这随谁啊？”
我能理解要懂得退让，但是我不理解我真的真的不想做某件事的时候，为什么非要我去做我不喜欢做的。
待续~
January 22 我的未来不是梦你是不是像我在太阳下低头流着汗水默默辛苦的工作你是不是像我就算受了冷漠也不放弃自己想要的生活 你是不是像我整天忙着追求追求一种意想不到的温柔你是不是像我曾经茫然失措一次一次徘徊在十字街头 因为我不在乎别人怎么说我从来没有忘记我对自己的承诺对爱的执著 我知道我的未来不是梦我认真的过每一分钟我的未来不是梦我的心跟着希望在动我的未来不是梦我认真的过每一分钟我的未来不是梦我的心跟着希望在动跟着希望在动 你是不是像我整天忙着追求追求一种意想不到的温柔你是不是像我曾经茫然失措一次一次徘徊在十字街头 因为我不在乎别人怎么说我从来没有忘记我对自己的承诺对爱的执著 我知道我的未来不是梦我认真的过每一分钟我的未来不是梦我的心跟着希望在动我的未来不是梦我认真的过每一分钟我的未来不是梦我的心跟着希望在动跟着希望在动 January 21 1------------0我相信朋友之间是可以相互带去快乐的~即使没有言语。
每次看到周的mail，我都会开心，也会安心。
YP身上发生的一切，我虽然帮不上什么忙，但是我想我的电话可以给他稍稍带去安慰，因为我们是朋友。在外面站了40分钟，要转身回家的时候，才发现我的腿冻麻了~没关系，我依然开心，我可以给别人带来快乐~~
祝我们都快乐~
January 20 无限幸福一切一如既往，不一样的是，今天早晨，我的胳膊是被人挽着的~无限幸福~
早晨坐地铁上学，一个老太太一直挽着我的胳膊，我在心理默笑，在地铁里的那5分钟，我成了那个老太太的 “支柱”。
今天不太舒服，翘了英语课，快到家的时候朋友给我发短信说跟男朋友分手了，她心痛~她说想找个人说，就给我发短信~平时不记得我没关系，真的需要我的时候来找我，我会去安慰，真心真意~
OCN在播《珍珠港〉看着看着我就睡着了，之后被电话铃声吵醒，是Luke，他问我为什么没去上课，接着我就听见“hi,송선,we need u" .
忽然就想妈妈了~于是给她打电话~我说妈妈我想你了,她就笑,你想不想我,我这样问,她就不吭声了,我知道妈妈也想我,想起来韩国那天在机场妈妈哭了~~呵~我还是够幸福~等到妈妈来,我就想让妈妈抱抱wo。
这里不是我的家，想念真正属于我的家~~ January 17 1----------0~昨天的事~
课间休息的时候，坐在旁边的日本同学去交作业，我看他去交顺便让他也帮我交上，他拒绝了：自己的事情自己做，不要麻烦别人。他说的时候很严肃很认真~我只好自己去交~我什么都没想只是看他交顺便帮我也交上。
我真的感到不可思议，一句话都没说出来~很尴尬，自己悄悄的交上去了`~ January 14 ~发现新大陆~~~today~之前坐地铁上学，回家总是让我感到很苦恼，这两天发现可以忘记“苦恼“的玩意：铁轨！
清凉里到往十里之间有很多铁轨，而且一到这个区域地铁就会恍，有一天我就忽然联想到了小时候在电视里看到的“沈阳站”，很古老~至今我对沈阳的唯一印象就是那个古老的“沈阳站”。
30米之间大概有10多道铁轨，冬天了，铁轨间生出的草都已经枯黄，两端是灰暗的墙，这更使我让我有种怀旧的感觉~呵呵~不过有点凄凉~
1点跟英语班的同学一起去江南吃土耳其캐밥,说不出什么味道，但是听同班的土耳其女孩说这个在土耳其很有名~其实最重要的不是好吃还是不好吃，我只是想去尝试，还有体会“一起分享”的感觉~对于我，今天是个很无一言表的一天。
我带了一些拿给我韩国的朋友尝，没想到的是我要坐22站换4次车能到她住的地方~但我还是去了~韩国有一个广告给我很深的印象，广告语大概是这样：从未感受到主动与人分享，最先暖的是我的心，幸福=1+1，确实是这样~不信你试试，嘿~
其实今天有一点小小的不幸，不知道把地铁卡丢哪去了~不过，没关系。吃一个周的紫菜包饭就行~哈哈
祝我们都快乐~
January 13 싫어,싫어!!!!!我明白，不能一切都如我所愿，没有发生的时候总是对自己说，要坦然面对，2006年就是要学会宽容别人，对自己苛刻点~我真的很努力了，但是没能像我想像的那样~go on ~我只要保持沉默就好~一笑而过~~every thing will be fine,let it be~~~~
January 10 ......예수를 및는 사람들은 이해가 되는데 걸어가고있는데 갑자기 교회다녀라는 사람들은 이해가 않간다.
아까도 그런 사람만났다 , 너무싫어서 이렇게 이야기했다"저 한국사람아니에요 외국사람한테 이러면 않되죠"하지만 게속 나한테 예수 이야기를했다.기분이별루였다......
January 08 every thing will be continued......≮只手遮天≯ 15:13:39 在那 好好照顾自己学会怎么处事！ ≮只手遮天≯ 15:14:15 在那 不比在CHIAN昂 人那是外国！ ≮只手遮天≯ 15:23:24 我得走了在那好好照顾自己吧，什么事都带学着勇敢些还有那么多关心你的人呢，看了你的空间真好，同时也给我上了一课，我此时只想留下一句话在外保重！也许我真的该走了那分幸福本该属于你不属于我`````````````````` Ｗǒ海泉 14:45:52 有一点点无奈吧。可是现在不断练一下的话那以后会更懒年轻的时候就天天玩的话以后一定会越来越懒。而且做什么事都会没有耐心，一事无成。现在主要是磨练自已的性格 Ｗǒ海泉 14:46:21 我是这样认为的。不再乎争钱多少 。 祝我们都快乐~ ｅｎｊｏｙ ｔｈｅ ｓｉｍｐｌｅ ｔｈｉｎｇｓ ｉｎ ｌｉｆｅ周给我发来mail,忽然觉得我们才是最最勇往向前的孩子~~曾经的我们都已经远去~~
一整个上午都在打电话，看着周想起了周的妈妈，忘了告诉她我不能回去看她了~，就给她打了电话。周的妈妈还是那样善解人意，我想起曾经半开玩笑半认真的 跟周说：“如果你没有这样的妈，大概你早就完蛋了。”
打完一个电话才意识到我还需要再打许多个电话，因为有许多人在惦记着我。
之后给姐姐打电话，虽是亲姐姐，可我们呆在一起的时间大概只有我年龄的二分之一，没有太多共同的回忆，我只记得小时候姐姐犯错误，妈妈拿笤帚扔她，很不幸扔到我，我拼命的哭，是因为鼻子在流血。呵呵 之后慢慢长大，就是无尽的吵闹，女孩子在一起避免不了。我让姐姐给我买些书让妈妈来得时候带过来。临挂电话的时候我说我想你了，自己都被自己感动了，这是第一次跟姐姐说想她了，我知道她会开心~
然后给小国打电话，实在是很抱歉，圣诞节去爬山忘记给她打电话了。没接通之前我就可以想象的到她激动地声音和表情，这孩子，我知道。我还是一如既往的想她。
来了韩国，忽然会跟妈妈说很多很多的话。还记得第一次见到牧师的时候，他跟我说给妈妈打电话的时候要这样说：“妈妈，想我了吧。”这样问妈妈肯定会开心。我真的这样问了，我说：“妈妈我想你了，你也想我了吧。”妈妈真的就开心了～嘿
网上碰见高三时的朋友，提起关于朋友的话题。问我在这又没有贴心的朋友。我说没有，人越大，每个人都有每个人的生活，也免不了有私心。他说他也是，想想确实凄凉。我是想微笑着面对每个人，但不是所有的人都会微笑着面对我。
还碰见之前根我一起学英语的哥哥，学生只有我和他，冬天最冷的时候，我们还有老师围在炉子旁学英语，街上的小贩在喊着“冰糖葫芦”，那个时候我们最激动，现在想想不是“艰苦”而是温馨了。
祝我们都快乐～
January 03 .............要听英语课，没办法，只好乖乖地去配隐形眼镜。
很奇妙的事情发生~
我这才看清自己的模样，也才看清坐在我身边的同学的模样，近视之前不会注意自己的模样，近视之后是没办法看得清楚~~
我的视线了每天都有一层薄薄的雾，习惯了也就成自然。看不清人们脸上的表情，看不清广告牌上写着什么，我只埋头走自己的路。
戴上眼镜，眼前的世界忽然分外清晰，教会屋顶上的十字架也格外醒目，哦~~~原来我的老师是这个样子，同学是这个样子，第一次把我每天经过的站牌看得清清楚楚~~~~
我还是喜欢隔着薄雾的世界，朦朦胧胧，一切看不太清~~任由别人脸上露出怎样的表情，我都看不清楚，所以我的一天会是很“太平“的一天。
因为早晨起早的关系，感到有点累。但我还是喜欢这样，不会感到无所事事，而是会感到我是在征服自己。
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